带着这样的心情实在也不适合向父母出柜，但是总是拖也不是事儿。我喝了一口酒，看向我妈说：“关于我的感情问题，其实吧，我一直有个男朋友。”
沉默，接着是碗筷的碰撞声。我不觉得他们会用沉默逃避问题，然而过了很久也依旧没有人出声。
直到我碗里的菜吃完了，我父亲突然道：“那个男孩子，你喜欢他什么？”
出乎意料的问题，这个问题陈永烃也问过我，我一直无法说出具体的原因，我总觉得，喜欢和爱这种事，跟随本能，说不出所以然来。可如今，我对着父亲却觉得可以说出点什么。
“一开始有种赎罪的心理，但更多还是被他的闪光点所吸引。跟他在一起的时候，也许不全是快乐，但是如果说他带给我的苦恼数值为1，那么当他带给我快乐的时候，数值是双倍的，为2。”
我没有跟父母说陈永烃以前的病，毕竟已经痊愈了，就算有复发的可能，我也有信心可以处理好。
所以我想我的父母其实并不知道我在说些什么，但是意思传达到了就好。
父亲点点头，“你自己的选择，自己做好承担后果的准备就好。下次来带给我们看看吧。”
在我的想象中，出柜的过程将会异常困难，尤其父亲这一关，然而事实完全相反，父亲轻轻松松的就接受了，反而是母亲，一副不可置信的样子，碎碎念道：“造孽啊……”
父亲显然担任不了说客这一角色。他拍拍我的肩膀，默默的走了。
母亲还在碎碎念，然后愤恨的看着我，活像我犯了什么弥天大错似的。
“你知不知道你选的这一条路有多难走？”
“我知道，但是我愿意。”
“那你有替我们想过吗？”
我低下头，坦白的说：“想过，但是我还是决定遵循自己的想法。”
“你这个自私鬼。”
谈话结束，母亲不愿与我交谈，离开位置后自己回房间去了。
我不知道她有没有哭，我是觉得这事不至于哭，可能会没有孙子抱，可能会被人非议，但这些情况的可怕之处和没有陈永烃的生活相比都不值一提。
最后这事也就这样了，母亲直到我走了也没有再从房间里出来。
出柜不是一瞬间完成的，还有一个等待父母接受的漫长过程。
在这样的难捱的日子里，陈永烃变得坦率了很多。他似乎变成了一个正常的人，无论是从原来的抑郁症患者来说，还是对我的爱慕程度来说。
只剩下我不太正常了。
交往的选项多了一个，那便是做爱。经过了那个不愉快的夜晚，一些事变得顺理成章。
我是不敢再提这事，所以先主动的人是他。
某个下午，我终于想起来做一顿丰盛的晚餐，陈永烃撑着下巴一脸淡漠的等着，然而吃相暴露了他的期待。
洗碗后洗澡，陈永烃没穿衣服就从厕所里出来，还没有消去的疤痕有些显眼。我走上前用浴巾包裹住他。
“天冷，小心着凉。”
陈永烃白了我一眼，“你那里是不是不行？”
我皱眉，“你没领教过？”
我是一个经不起挑逗和挑衅的人。没多久我就出现在他床上。
陈永烃还是很瘦，我想着自己很久没有为他做饭，也难怪他瘦成这样。
上一次因为太急，又生气，没有好好看他。现在可以认认真真的观察他。
白皙的皮肤，连疤痕都那么妖艳。
“能消吗？”
他摇头，“不知道。”
我吻住他的伤痕。
他反而不满，“快点进入正题，前戏太多了！”
美好的性生活并没有让我糟糕的状况好转。公司里现在都在背后叫我“喜怒无常的吴总。”
我当然不是什么吴总，只不过我脾气不好的时候发号施令的样子像一个什么头头。他们就半调侃叫我吴总。
今天陈永烃和家里通电话了，说了几句就摔了手机，瞪了一眼在旁边迷茫的我。
我把手机捡起来，看着屏幕碎了就想问问他家里的事，不出所料的回答：“不关你事。”
于是我便神经质的把从陈永烃那儿受到委屈带到公司里，摔了个培养皿，被骂了一顿。
所以心理疾病是会传染的吗？我寻思着要不要也去医院看看，又觉得不是什么大问题，傍晚的时候就接到家里的电话。
是父亲，“你这周有空吗，抽空回个家吧。把你那个……带个朋友回来吧。”
不知道父亲给母亲做了多少工作，我乖乖应下，回去就和陈永烃说。
“这周什么时候有空？”
“这周？我都挺忙的，晚上倒是有。”说着他意味深长的笑了。
我叹气，“我爸妈要见你，你要是没空我跟他们换个时间。”
陈永烃点点头，“嗯，那就换个时间。”
我生气了。
因为他无所谓的态度也好，因为自己随他起伏的心情也好。
第25章
成年人有种奇怪的坚持。
比如我坚决不说让陈永烃把我这边的事放在第一。
工作第一，我不是小孩子了，要为对方考虑。考虑着考虑着，就干脆不需要他回应我任何期待了。
陈永烃则等待着我的一个要求，哪怕极其荒唐他也会努力完成。
可是他不会等到的。
年底的时候，公司有个人才培养计划，两个骨干成员带两个新人去国外学习。
新人不仅仅是我们这个科室，还有其他的科室，这样一来，竞争就极其激烈。
无论我如何为情苦恼，自然也不能放过这个机会。
父母没能等到他们儿子的恋人，等来了我要出国的消息。
陈永烃听我说到我要离开这里半年后，整个人都阴阴沉沉的。他咬着指甲，然后说：“好，祝你前程似锦。”
我不敢打包票半年什么都不会发生，虽然我觉得我专心研究确实不会发生什么。可陈永烃也不会相信我这半年依旧对他死心塌地。
最后我还无耻的找了借口，“你要尝试着适应没有我的生活。”
“为什么？”他问。
为什么，当然是为他好。现在还好，曾经有段时间，他的状态是为我而活。不管未来我们还会不会继续在一起，我也要替他想好后路。
他没等到我回答，叹了口气，“行吧。我等你回来。”
我又特别多余的补充道：“其实我觉得，这段时间，我们的相处实在是很糟糕，正好也让彼此冷静一下。”
他看着我，似笑非笑，最后点头，什么也没有说。
我知道他有很多话可以反驳。
我知道自己在逃避。哪怕出柜这件事，也像是一个表演深情的手段。
收拾完行李之后我看到之前写的一张小卡片，是我还没确定出国前就写的。那时候倒是真真替他着想。
“接下来我要离开你一段时间。
我说过无论怎样的你我都爱，就算是离开了我无法生存下去的你也让我亢奋。可是那样的你，你自己是不会喜欢的。我要你自己爱自己。离开我也能生活下去。
我会回来，在这段时间你要好好的生活，只为自己而活。
等不了我了也没有关系，那我会提前回来。”
我随手放到了我房间的桌面，也不知道他会不会注意到。然后在他没有起床的时候我就离开了。
我来到的国家季节不同。现在是炎热的夏天。除了不熟悉的湿热之外，还有饮食习惯让人不适。
除此之外应该没有别的烦恼。
带我的上司说我脾气好了很多，其实这才是我本来的样子。但是每天晚上我都会特别想念他。
我需要他。
陈永烃呢，会不会也觉得难受？
临走前我让珉哥替我照看着陈永烃，陈永烃倒也很大方的每周给我写一张矫情的卡片。
矫情不是我说的，是他自己说的。
第一周：“这是你走的第一个星期。我昨天才在你桌面看到那张卡片，抛弃我就抛弃我，说得那么冠冕堂皇。另外：我的心情感觉回到了我病的时候那样，但又有些不同，至少没有想死的想法。”
第二周：“时间越久，我的感觉越来越不好，我一点也不想适应没有你的生活。可是对你来说工作第一吧。哈哈，这样任性的我你也喜欢？”
我笑了笑，当然喜欢。闲暇时的视频通话根本不够，小卡片的文字撩的人心里痒，我恨不得立刻坐飞机过去找他。
什么锻炼，什么冷静，我觉得当初的自己就是一个傻子。
我深吸一口气，也不管对面是多少点，电话直接过去，“你要是在我面前也这么坦率多好？”
陈永烃的声音好一会才传来，“你呢？”
“我？”
那边冷笑了一声，“你以为你多坦率啊？你以为现在多少点啊，我要睡了，挂了。”
第三周的卡片寄来的时候，天气已经开始要转凉。
“注意身体。”
我失望的看着那四个字，躺在床上发呆，想着他的脸，某处开始热起来。
发泄完以后，我后悔了。
我后悔争这个名额，后悔出国，后悔离开他了。我远远低估了自己对他的喜欢，或者之前的我根本不愿意承认自己那么的喜欢他。
享受着陈永烃离不开我的爱慕之情，当他真的能够离开我的时候，我却闹起了别扭。
为数不多次，他在我身下因为我而情动的表情在我脑海里一一浮现，刚刚软下去的部位又再次精神起来。
我喃喃着他的名字，又开始发泄起来。
后悔不已。哪怕仅仅半年，也漫长的让人绝望。
秋天来临的时候，陈永烃寄来了一封信。
“我曾经认真的想过，没有你的日子我会怎么样？
坚持吃药，认真生活，远离负能量我是能够活下去的。
只是要无滋无味很多。
爱人一定会遇到，但是遇到之前我不会有任何期许。
所以我会一遍一遍问自己，“我为什么要坚持下去。”
我可能永远也得不到答案。继续苟活着。
也可能得到一个我早就得到过的答案——不敢死。
最早看到类似的意思是在哈雷姆特，只不过人家的思想要崇高些，我这种庸庸碌碌的人只考虑怎样活得舒服点。
慢慢活下去我还是没有盼头，我没有崇高的理想，哪怕有也不可实现。现实无论小家大家都一样残酷的让人不想去做什么改变。
前几天去医院复诊，医生给我推荐了一些药。对情绪有帮助的药。我吃了几天，我渐渐得不再觉得情绪很低落，偶尔还会因为活着而感到高兴。
高兴的时候看什么都好。街边幸福笑着的情侣，带着孩子散步的妈妈，天上飞过的鸟儿，长得茂盛的灌木。
不知道为什么，看着就觉得热泪盈眶。
趁着有精神赶紧做点事，成果出来的时候特别高兴。原来我不是无能的，公司需要我。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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