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是有一天晚上我在设想。 如果重来一次，我还会不会答应你，跟你试一试。 我想了很久，发现居然我还是会答应。 认识你之后我变得好幸福。 可能人生的所有运气都用在了这里吧，没想过我居然也能拥有这么快乐的时光。 十五年了。可能是我太贪心。 老天看我不顺眼，终于要剥夺我幸福的权利了。 其实兜兜转转，只是回到原点了。 不过不一样的。 卖火柴的小女孩感受过火柴燃起的温暖，怎么还可能心甘情愿挨冻？ 其实我也犯贱。 我一想到陆信恒给我带来过的快乐我就还是没办法。 我那么恨他，但其实我又那么爱他。 我咬牙切齿，恨这个社会杀人犯法，不然我早就要把这个人给先杀了。 我那么爱你。 “难道我想跟你分开吗？”我问他。 我那么爱你。 陆信恒说：“我真的爱你。” 我当然知道他爱我。 陆信恒爱一个人的时候特明显。 他爱你，看向你的时候眼睛里就斟满了爱和快乐，笑吟吟的，你同他对望，只能看见眼眸里自己的倒影。除此之外什么都没有。 我当然相信他爱我。 从高中翻墙出去给我买烤红薯，一路捂在衣服内口袋里热着回来给我；到现在有空会买束花接我下班、出差每一天都要打电话报备、每一次亲吻时候幸福又满足的表情......我是全世界最最最清楚他爱我的那一个人。 我想起来小时候家里养过猫。 我非常非常爱它。 上课想它、放学摸它，爱不释手，所有零花钱都给它买猫粮和玩具，恨不得把全世界最好的东西都献给它。 只是忘记哪一天路上遇到一只小流浪猫。 很可怜，浑身脏兮兮地，躲在灌木丛里小声地嚎叫。 我救了它，给了它食物，又把围巾解下来团成一个窝给它睡。 但没带它回家。 我零花钱很多，在里面分出买一根火腿肠的钱，简直太微不足道。 每一天回家路上会给它喂一根火腿肠。 过了半个月它居然开始愿意让我摸它，我很欣喜，随口讲：你也很喜欢我吧小猫？ 话出口我就愣住。 我为什么要用“也”？ 后知后觉地，我发现我不知道什么时候已经喜欢上这只小猫。 它可爱。且惹人爱。 好吧、好吧、好吧。 才上小学的我当然搞不懂太复杂的问题。 我只是有那样一秒感到惊奇。 我那么那么爱家里的小猫，居然也能同时分匀出一点喜欢给这个流浪猫。 真是不可思议。 不可思议。 陆信恒简直爱我爱到要死，有一次我俩一起出车祸，对车迎面撞来，我坐在副驾驶，他下意识把车的方向盘往右打。 陆信恒爱我爱到要死。 居然也可以同时分出一点喜欢，匀给另一个人，居然也可以接吻两次，甚至险些上床。 我不理解。 只爱我一个，最爱我一个，会死吗？ 我真的太笨了。太笨了。 很多次我也都问自己，能不能原谅？ 说起来可能可笑。但是我发现我也离不开陆信恒。 我们认识得太久，相爱得太深。 分手无异于割肉放血、抽筋拔骨。 但我还是一点一点地亲自把早就已经亲密得好像一体的两个人分割，不打麻药、亲眼、亲手地。 因为我发现原谅不是一次的事情。 这是每一次。 每想起来一次，就要原谅一次。每想起来一次，就要痛苦一次。 我一遍一遍地假设，如果那一天做了下去呢？如果他们真的发生了更亲密的关系呢？ 我没有办法想象。 哪怕他们现在已经断得一干二净。 哪怕我知道他这辈子只会踏错这一步，以前没有，以后也绝不再会。但是这一步踏错就是万丈悬崖，我们都在爱情里摔的粉身碎骨。 我当然可以咬咬牙跟他重头来过。因为我们两个都太放不下对方。 他以后绝不会再犯错。因为他已经尝过失去我的滋味。那样痛苦那样恐惧，他当然可以在从今往后真的只爱我最爱我一个。 但是太迟了。 我不要再犯贱。 我有时候躺在床上思考和纠结，想着想着就冲去厕所吐。 大部分时候我都吃不下东西，所以吐的再用力也是一滩苦苦的黄水。 我知道陆信恒后悔又痛苦。 他说他每一天都很崩溃。 那我呢？ 那我呢！ 挂完电话我终于舍得放声大哭。 我比你痛苦一万倍。陆信恒。
第10章 最近总是失眠，没几天就要飞去英国办离婚手续了，所以睡不着，总是想事情。 脑袋好像播放影片一样把过去的记忆不断重播。 我们一起做饭，他切菜我炒菜，油下锅炸起来，他就把我挪到身后，怕溅到我。 逛街的时候我看了几眼的球鞋，第二天醒来就会出现在床头，他笑着凑过脑袋来想让我摸他头，像小狗邀功。 还有一起去旅游，在陌生城市的大街肆无忌惮地牵手，一起啃同一个冰激凌，然后在夏夜晚风里接吻，回酒店的时候不打车，反而在街边扫共享小电驴，两个大男人一起挤在一辆小小的电动车上，一边迎着风开车一边大笑，幸福得不像话。 还有一起散步、一起看电影，互相给对方刮胡子、蹲下来帮对方系鞋带...... 很小的事情，但我就是将这些小事记得很深。 毕竟我当初爱上这男的不也是他在医院照顾了我？ 这真挺简单。不过我很容易被感动。 我缺爱。我知道。 不过他真的特别爱我。 就这样想着过去陆信恒爱我的点点滴滴，终于熬到两个人一起去领离婚证。 他好像被吸干精气，整个人看起来起码瘦了十斤，郁郁寡欢，眼睛里深深地装满哀伤。 我努力不看他，假装不知道他的欲言又止。 我们就以一种办丧礼的态度，一言不发又沉默哀悼一样走完流程，成功离了婚。 离婚这天天气不好，下雨了，我没带伞，陆信恒把他的伞给了我。 我没客气，接过就走。 他又叫住我。 好像讲遗言一样，在异国街头对我长篇大论。 “周离。对不起。讲了千次万次我还是要讲对不起，我真的很后悔，我这段时间总在想，以后没有你的日子要怎么过。我想不出来，很痛苦，我好想问能不能重来，却明白哪怕再复合，破镜也没办法重圆——不说这些有的没的了，我本来要说的不是这些。” 在谈判上战无不胜攻无不克的陆信恒在此刻显得无措，好像不知道要怎么组织语言一样。 “我不知道以后我们还有没有见面的机会，所以这应该是我要对你讲的最后的话。是我最最想告诉你的——离离，你很珍贵。任何不尊重你的、轻视你的、背叛你的，都不配拥有你。或者说这个世界上不应该有任何人可以真正拥有你。你只属于你自己。” “我做错了事情，是我的错，我的爱分出去了，但是因为我犯贱，而不是因为你不值得、或者因为你不够好。我知道你肯定要想东想西。但不要那样想。你特别好，你值得拥有全世界所有最好的东西。” 说得太长又太快，陆信恒差点一口气喘不上来，呛了一下。 我面无表情地看着他。 可能我的眼神真的太冷冰冰，陆信恒的表情一瞬间很难堪，到嘴边的话又咽了下去。 最后他只是说：“希望你以后可以快乐、幸福。” 我转身眼泪就掉下来。 明白陆信恒讲的全是真心话，因此我倍感痛苦。 大雨滂沱，落在伞面很吵，噼里啪啦的，像新婚放鞭炮一样热闹。 风超级无敌大，吹得人很狼狈，眼泪从脸颊飙进耳朵。 陆信恒把伞给了我，那他就没有伞了。 我心里很痛快，想，最好让他淋湿，像狼狈的落水狗。 如果可以的话希望还能大病一场，总之怎么折腾怎么来。 不过走着走着路我的心脏就发痛。 唉。还是舍不得。 老天爷，你当我没说呗？ 我们那一天就这样领完离婚证，分道扬镳，我咬着牙一路思绪奔腾，不过死也不回头。 两个人背对背走，谁也没回头。 后来过了很久，我在抽屉看见这本离婚证。 那个时候心不痛了，也不再一想到陆信恒这个人就流泪了。 我只是突然想起来。 大学的时候我们异地恋。 总是他来找我，车票积攒下来摞得厚厚一叠，我看不过眼，也学着开始找他。 过完愉快的周末就要回学校，我踩着门禁点送他回去。 陆信恒还是依依不舍，在门口跟我黏糊，眼神热烈，亮着比星星还闪的光，定定地盯着我看。 我被他看得不好意思，赶狗一样挥手推他，催他快走。 陆信恒笑了笑，在我额头上郑重又温柔地落下一吻。 保安开始急促地吹响最后一次哨子，他就在这份尖锐的哨音里转身奔跑，卡着门缝闭上最后一刻跨进校门口，然后转过身冲我得意洋洋地笑。 少年的意气风发和幸福就隔着那扇铁门洋溢，我便也跟着笑。 最后还是要告别，不过不会太难过，因为手机还在通话，因为还能有“明天见”。 所以我们都满怀欣喜地告别。 两个人背对背走，一步三回头。 ——全文完——
第11章 明明没有申榜单，不知道为什么这几天突然还是忽然有了一部分流量，诚惶诚恐o(╥﹏╥)o看见评论区有了很多不同声音，打算还是再说一些话。 （*二编把最重要一点放在开头：周离以后会有很好的结局，会很幸福，也会很有钱很自由。至于未来怎么生活是他个人选择，回去继承家业还是环游世界都随他开心，我没有办法左右。看见有读者会问为什么在正文不能让离离有个好结局，因为这篇文本质上是写一个“爱与背叛”的故事，不是什么生活童话，本质上就是标了be的，但我私心不想让周离受苦，所以一直会在评论区和这章作话里强调他未来会幸福。但我认为每个人都要经历痛苦的时候，不要去抗拒悲情和低谷期，但也要相信它一定会过去。本文所述故事感情基调就是这样一种低谷时期，所以即使正文最后主角还在一边怀念一边放手，爱和痛同时存在的矛盾、挣扎是感情里的常见部分，我没想过用一个皆大欢喜的好结局去代替掉。）
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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