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从弟弟出生开始，我从家里的一份子，变成了半个保姆。
给弟弟喂奶，陪弟弟玩。
这样的生活，持续了很多很多年，后来还要给弟弟做饭，给全家人做饭，不然我可能就没有吃的。
有了继父，就有了继母这话是真的没说错。
不过，对于我来说，没有继父，我的母亲也像是个继母。
她从来就不疼我。
在我上初中的时候开始，他们就不想让我上学了，想让我出去打工，给弟弟赚未来娶媳妇的钱。
可我怎么会乐意呢？
在父亲过世之前，明确告诉过我，读书是我唯一改变人生的机会，让我一定要坚持读书。
我一直把这话奉为信仰，我一定要读书。
我要离开这个家庭，要过自己想过的生活。
我想当一名律师，未来开一家律师事务所。
我想成为已经过世的父亲的骄傲。
那是我一直心心念念的。
这些年，我一直努力学习，努力生活，想要改变命运。
顶着压力，我考上了中国政法大学，考上了我梦寐以求的学校，读了最热门的法律专业。
我以为，我的人生将要有新的开始了。
直到我大二暑假的时候，我的弟弟来了，说是来看我。
我请他吃了饭，想着把他送走就好了。
在打算送走他之前，他给我带了个口信，让我去一个地方，我就去了。
结果，刚到地方，我就被迷晕了。
等到我苏醒的时候，我发现我的身体被捆绑着，几经辗转卖给了一家人。
那时候，我就知道……我被拐卖了。
做幕后拐卖的那个推手的人，是我同母异父的亲弟弟。
那一刻，我知道我的人生即将陷入黑暗。
我被卖到了一个小山村里，没有通讯方式，甚至连走出去都很费劲。
我不甘心，我怎么能被留在这里，我的父亲还在天上看着我。
我是要做律师的人，我还有更光明的未来。
于是，我一直想尽办法地逃，可惜逃了几次都没逃掉。
那一家子母子两个人，母亲看到她跑就会狠狠地打她，还说买她就是为了生儿子的。
在跑了第三次的时候，我被那个男人摁在了床上，疯狂地羞辱。
那一刻，我感觉我的人生彻底陷入了黑暗。
那个男人就想让我怀上孩子，把我锁在了床上，我连门都出不去。
我没有办法，无论说多少好话，他们都没有放开那个锁链。
一个月后，我怀孕了。
是那个男人的孩子。
我感觉天都要塌了，我厌恶这个孩子，不想生下他，却也知道我这一生就这样了。
我根本逃不掉。
聪明在这里根本毫无用处。
我很想把这个孩子给弄掉，可惜他很坚强，还是健康地出生了。
生出来以后，果然是个儿子，一个长得很像我的儿子。
他并不像他那个恶心的父亲。
他那个父亲爱赌博，尤其是孩子出生以后，就很喜欢赌，还是个爱家暴的男人。
孩子也没有名字，只是姓盛。
持续了很长时间，儿子都没有名字，后来我给他取名叫卑。
名字也是来自一本诗集，这本诗集是父亲留给我的，我在里面找了这个名字。
他奶奶和父亲本就不怎么识字，并不知道是什么名字，觉得我是个大学生，名字就按照我说的取了，叫盛卑。
这个名字，蕴含着好几个意思，在儿子面前，我从来不敢表现出我对他的喜欢。
他长得很像我的父亲，也就是他外公，我对他的心理很矛盾，又喜欢又讨厌。
他父亲打他的时候，我就喜欢冷眼旁观，我连自己都照顾不好又怎么会照顾他。
他是盛家的独苗苗，就算是真的打，也不会太过分，何况他的奶奶对他还不错。
我只要保证我自己不会被波及就好了。
被打了太多次，我早就没有了反抗的心。
日子一天天的过去，儿子也一天天的长大。
最早儿子不记事的时候，我告诉过他“修翼无卑栖，远趾不布局”。
等到他记事以后，我就再也没提过，反倒是一遍遍地告诉他，我很厌恶他，告诉他他的名字是我取的。
告诉他，他的名字是卑劣的卑，是卑微的卑。
我不知道我是抱有着一种什么样的心态。
第318章 番外 明新露的自白2（完）
我只知道，我可能病了。
这么多年压抑的生活，几乎要把我逼疯。
一开始我是真的出不去，在我最想要逃离的时候，我逃离不了。
等到我有机会逃离的时候，我已经不想再逃离了。
我有了儿子，我的人生已经被毁掉了。
我那个母亲，根本就不曾期待过我，她可能都从未找过我。
我那个已经坏到了骨子里的弟弟，恐怕也没有丝毫的愧疚之心。
要是我出去了，以后呢？
在这个年代，对女人本就没有那么宽容。
想到出去以后，会被人戳着脊梁骨骂，尤其是可能还会波及到我已经过世的父亲，就忍不住会心痛。
那是我的心底唯一的净土。
我的人生就这样了，那就这样吧。
我抱着这样的心态，一直在这个小山村里生活。
我看着那个男人赌的越来越厉害，又看着儿子一点一点地长大。
对这个世界，我已经麻木了，唯一让我还有人性的，是我的儿子。
我还记得他刚会说话的时候，叫过的第一声妈妈。
我还记得他挡在我的面前，不让那个男人打我。
我有很多关于儿子的回忆，那些回忆儿子可能早就不记得了。
后来的我，异常冷血，儿子一直觉得我没爱过他吧。
不过，不重要了。
在我发现那个男人吸毒的那一刻起，我就打算结束这一切，也结束我这荒唐又可笑的一生。
我真的已经撑不下去了，不知道父亲会不会怪我。
曾经，我一直想成为父亲的骄傲，可惜这一生都没能成为父亲的骄傲。
父亲在天上，肯定会以我为耻。
我太笨了，才会被我那个同母异父的弟弟给欺骗。
我唯一能做的，就是放我的儿子自由，给他一个光明一点的未来。
他太像我的父亲，我希望他能够代替我，好好生活在这个世界上。
他在出生之前，从未被期待过，我很庆幸他长得像我的父亲。
如果，他像那个男人的话，我可能这辈子都无法给予他一点点的爱。
即便，他是无辜的。
可他的父亲不是，他的奶奶也不是，他们都是罪犯，都是把我拉进地狱的凶手。
长大后的儿子，其实有那么一点点的怕我。
可能是我从未明目张胆地爱过他，也可能是我一直冷眼旁观他被打。
这些，都已经不重要了。
儿子上了初中，我也已经三十多岁了。
在这样一个偏僻的小山村里，我居然生活了这么多年。
从被拐来的那一刻起，我就在煎熬着，如今也依旧还是在煎熬着。
我想，这一切都该结束了。
作为一个学习法律的，我对毒品会带来的坏处知道的很清楚，甚至还知道它有着什么样的作用。
它会让人变得暴躁，变得情绪完全不受控制。
就用这一切结束该多好。
于是，我把所有的钱都藏了起来，那是我为儿子留下的最后的财产。
在一个下午，我等着死亡的来临。
没错，我做了一个决定，让那个男人亲手杀了我，这样我就能解脱了，也能让那个男人付出代价。
他的掌控欲太强了，又吸毒。
我这辈子都不可能再有第二个孩子，我怕他把我的儿子给失手杀了。
那是我在世上唯一的延续，哪怕我曾经很厌恶这个孩子，甚至没有期待过他的出生。
我在家里等着这一切来临，在父亲送我的那本书里留下了一张纸。
正面写着——
我终于要解脱了……
背面，我也写下了一行字。
盛卑，我从不曾爱过你。
我不知道我是为什么要写这句话，是不想让儿子多想，又或者是其他的想法。
把书垫在了床头柜下面，不想让任何人看到。
做完这一切，我就在家里等着。
果然，那个男人想要钱，想要用钱去买毒品，满足自己的私欲。
吸了毒的人，其实已经不能算是人了。
他的思想，都会逐渐被毒品控制，情绪暴躁那都是常态。
他进来了，拿鞭子抽打我，问我要钱。
我怎么可能会给他呢？
我为的，就是激怒他，为的就是一个解脱。
这么多年，我几乎已经感受不到疼的感觉了。
鞭子抽在我身上的时候，我除了下意识地嚎叫两声以外，没有任何感觉。
我甚至觉得我是冷血的。
我终究还是漏算了，那天是个周五，儿子回了家。
可已经到了那个程度，我不可能中途停止，这样的生活我过够了。
我无时无刻不想离开这个世界。
人生太苦了，我不知道我这一生为什么活着。
我宁可自己从来都没有出生过。
儿子回来了，他做的第一件事，居然是保护我。
我突然又找到了意义，要给儿子重新挣一个未来。
我看到那个男人朝向他的亲生母亲捅去，看到那个男人甚至想要捅我的儿子。
看到的时候，我下意识地挡在了儿子的前面。
我不曾爱过他，可我母爱的本能，还是挡在了他的前面，刀子瞬间刺穿了我的心脏。
那种痛，好像比生孩子更加痛，但更多的是快乐。
我终于解脱了，终于可以离开这个世界上。
在我倒下的时候，我看到了满墙溅着我的血，看到了儿子呆滞地站在我面前。
我好想再抱抱他，最后一次以一个母亲的身份抱抱他。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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