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我不明白，为什么死亡会让人那么难过。不就是更长意义上的分别吗？ 人都会分别再相聚的，又不是说哪个人不会死。我们都将葬在某一隅土地上。□□分别了就等待灵魂相聚。 只是说某天我突然想起他们时，并不能第一时间反应这个世界上再也没有这个人了，而后心底某一处空落落的。 不过，我觉得是因为这块位置从前是她的。随着她离开这一块也跟着空了，才会有这种的感觉。 现在看来是我想的太美好了，不过这一切都要赖神父。 是他告诉我，只要是好人，死后都会上天堂。他告诉我天堂是汇聚所有美好的地方。 是他教我不要害怕死亡。 我会和奶奶相聚的吧，会吗？奶奶肯定在天堂，我呢？很可能下地狱吧。 死亡就是让世界少了一个独特的灵魂，容貌，声音，故事关于她的好的不好的都将消失，人们难过的是再也见不到这么独特的人了吧？ 明明我爱的人静悄悄的躺在那，但是他们却要告诉我们，她离开了。永远回不来了，可她就在那里啊。 她只是不会说话，不会动了。可她永远在那。 只要我愿意找她，她永远在那儿。只是少了该有的回应了 奶奶离开我，我没有哭。我不知道为什么，我感觉心脏像是被人从高处扔了下来，好痛好痛，可是我就是做不出反应，可是我真的好痛好痛。 我现在应该是乌压压的天，正值中午，但黑的像傍晚一样，一看就要下暴雨，可雨却迟迟下不来的样子。 要是奶奶在的话，肯定要笑话我，说我嘴巴翘的像她喂的小鸡崽子，想到这我又不禁笑了出来。 笑声很突兀，要是被别人发现了，肯定会觉得我有病。不过我只是想起来了，奶奶还很鲜活的模样，开心罢了。 她现在死气沉沉的，一点也不好玩。想着心连着鼻子带着眼睛又痛了起来。 好痛，好痛，好痛。 我们这儿的习俗是守了几天灵。就要从家开始，一路跪到家里挑好的墓地。 棺材在前面抬，人在后面跪。走一段跪一段，其实听起来很累，但实际上一点也不累。 真正意义上的她只能陪你走这一段路了，我巴不得这条路长点、长点、再长点。 我们从家里出发，要经过很多地方，墓地选在老房子后山那里，说远不远，说近不近。 这是我和奶奶生活了五年的新房子。这条路是小时，我追云时，奶奶小跑跟着我的路。 这段台阶是我陪奶奶走了13年的台阶，也是我通向童年的台阶。 住的老房子是我和奶奶住了13年的小木屋，这个院子是夏夜奶奶给我讲故事的院子。 这个田埂是奶奶干农活时，我与她一起劳作的田埂。 这条泥路是无数个日日夜夜，我和奶奶一前一后走着的路。 这座山是每次下雪，奶奶背着我上山看雪的山。 也是春夏天，山里开始有野果时。奶奶经常带我爬的山。 我们跪过的土地都有我和奶奶的脚印与回忆。 她们承载着我和奶奶鲜活的记忆，今后只有她们和我记得了。 而如今，这段送葬的路，将是我与她最后走的路。 从此以后，不管什么路，都只有我温星慕一个人走了，不，还有妈妈。 奶奶下葬时，漫天的雪花，春天会下雪，真的下雪了。 葬礼结束后，我就静静站立在奶奶的墓旁眺望远方，亦如许多年前，她背着我眺望远方。
第41章 芳草与爱猛长 春风吹动野草，带着冷香地空气。潜入我的梦中。或许是因为睡觉做梦可以逃避现实，我变得格外爱睡觉。 我认为睡觉就是人生的跳过键。 可睡得多了我的脑子也因此变得迟钝起来。总是莫名其妙地望着某一处放空。 妈妈问我要不要跟她搬去城里，去到城里也可以去看看耳朵怎么样。 我以快要单招与高考为由拒绝了。 她走的前一个晚上来到了我的房间，握住了我的手。 她第一次与我开始一段漫长的谈心。她的手握的很紧，很紧。紧得我飘荡的心，再次跳动了起来。 眼睛也清明了不少。 她与我谈起了奶奶。 “奶奶虽然学历不高，但是见识长，还喜欢写写一些小诗。 她写作的天赋肯定被你遗传了。不过她有一首诗让我很深刻。” 本是他乡客，远处谋生机。 愁苦无人诉，眼泪无人抚。 孤立无助际，一人入我心。 思念遮眼目，爱慕捂耳鼻。 不知实与幻，与君不分离。 喜君已多时，却无何交集。 若是缘不尽，故事当续写。 若是缘分尽，再无相见时。 “这是她写给别人的情诗，不过她喜欢的人不仅结婚了还有了孩子。还是三个！你看看她口味重吧。” 我不知道的往事，很好笑。原来奶奶还有这一面。 心中雾霾被拨开，终于窥见一抹色彩。妈妈也在笑，我很少看见她笑。 她笑起来很美，我小时候总觉得妈妈的笑容是三四月的艳阳天。蔚蓝的幕布，耀眼的太阳。偶尔飘过几朵云做点缀。 三四月的绿与碧蓝的天。她就站在田野间冲着我笑。 我一直都明白为什么，我会第一眼喜欢上顾老师。 是受妈妈的影响。我很爱母亲，很想她爱我。但是我的遗忘导致我觉得她从没爱过我。 我缺母爱，导致我有恋母情结。这不代表我对母亲有那种想法，只是我喜欢像我母亲一样优秀，美艳的人。 这是我第一眼被顾老师吸引的原因。 不过母亲是三四月的艳阳天，顾老师是连绵不绝的江南雨。 我分的很清。母亲只是影响了我会爱慕的人。 其他人是因为童年，因为经历或者是其他人。而决定日后喜欢什么样的人。 而影响我的刚好是母亲，我敢确信世间还有很多像我这样的人。 她开始给我讲起她幼时的事，我很喜欢听。不是喜欢听别人讲故事。只是喜欢听爱的人讲自己的故事。 奶奶带我走过的山路，妈妈也走过。这不禁让我觉得我就是她。 妈妈也说，我很像她。性格一半很像，另一半就不怎么像了。 笑着笑着，她突然问我父亲是不是找过我。 我其实不想喊她父亲，但是我不知道他叫什么。只能这样叫。 “是的” 我如实回答。 “他就出现过那一次吗？” 我摇摇头，他出现过很多次。不过不敢靠近我。只是远远地望着我。 现在神父与他已经回国去了，回他的国家去了。 教堂无人打理，从前还会有几个人来。现在一个都没了。 说我信神吧，我也信。不信吧，也不信。 （从前倒很信，但不知为何顾老师的到来与奶奶的过世让我对上帝的敬畏与向往变少了，亦或者不惧了。少了那抹神秘感。就随缘了。可能是通透了吧） 我不是个忠诚的信徒。想到这我笑了起来。 我只是想要在无主的生命里，找一个支柱。 上帝往往虚无缥缈，只能在精神上给予我安慰。 因此我找到我心目中不可替代的最好的支柱时。 那根支柱便成为了我世界的神。 妈妈不怎么想与我讨论父亲的事，因此我也没说。 聊到二人什么话都说不出来时。她突然流泪了。要是我没看到她晶莹的泪水，或许我察觉不到。 还好我从始至终都看着她，看见一抹晶莹滑落。 她的头侧对着我“遇到事了就给妈妈打电话，妈妈尊重你的一切选择。你要好好照顾自己。” 她总怕物质上有所亏待我，可我觉得这些都不重要，小时候妈妈刚出门闯荡的那段时间。 我也是吃过一些苦头的。 我想要的是——她害怕在爱上亏欠我，所以给我很多很多爱。 我明白我现在只要说出这句话，她可能会放下工作。陪伴我直到度过高考。 但我因为少了她那么一丁点的爱，导致我对和她的相处变得格外别扭。 我觉得她也是这样认为的，今天说这么多很可能是因为。我们只有彼此了，她也需要一个口子去发泄。 我很喜欢和她待在一起，一起聊天说话。不说也行。和她待在一块就很幸福。 我很想很想要，可是说出来很丢脸。 妈妈说得对，我和她真的好像。 越爱的人反而越开不了口。 缺爱的孩子啊，不会开口，从没人教过她如何开口。没人告诉她说出感受并不羞。 我一共请了二天的假，我以为奶奶的葬礼会办很久。 不过在开学的第一天就安排好了。 但是我不想去学校，过了假期的时间。 她给我打电话了。 她说她担心我，问我家里的事处理好了吗。她听周珠雨说开学第一天就处理好了。问我是不是心态没有调整好。 我先是沉默着不说话，随后开始抽泣起来。 哭出来了啊，这感觉真好。电话挂断我也没有察觉。 等到我恢复意识的时候，她已经站在了我的楼下。 我听到她的呼唤，急忙拉开窗帘，打开窗户。 我真的很难形容那一幕。就好比我连夜赶去看雪山。 但是到的时候夜已满，无可奈何。只能在车里凑合一晚等待天亮。 我冥冥之中在晨曦刚至之时，猛然地睁开双眼。 神秘威严惊艳的雪山，被那金光裹挟。画面轰然冲击着我的五脏六肺。 无论怎么喘息都缓不过来。 她看着我呆愣地模样笑了起来。 热烈的阳光，抚摸大地。璀璨夺目的雪山就在那里。 感觉它就站在那里一直等待着我。 初春的寒风拍醒了我，她带着那一股春风进了我家的门。带着春天独有的气息与她的香气与生机。 春天浓雾稠密，但我感觉天边亮起了一线光。 我羞涩地趴到了床上。心脏狂烈的跳动着。 我听着脚步一点一点地靠近，心突然就被扔到了云里。 在我紧张到脑袋一片空白之时一双手抚上了我的头顶。 我悄悄抬起头望她。眼神从飘忽不定到她的脸上时，恰好撞进了她的眼里。 她似乎被我的吓到了。眉眼上挑，瞳孔微缩，嘴巴也不动了。 是因为我的灵魂干涸了吧。 “眼睛是人的灵魂，可你的灵魂去哪了？我看不见她了，像是沉睡了一般。” 她可能见我没戴助听器，所以她凑的很近。 ……我好无力啊，这种无力让我靠在了她的怀中。 “那你来唤醒我吧，你来唤醒我不愿意苏醒的灵魂。”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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