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被孤立，在那个时期的我看来，无异于天塌了下来。 听起来很是夸大，但小学生的认知——至少说是小学生中的我，在当时的想法就是这么简单。 我能做的，就像我之前说的那样，回家，找家长倾诉。 我记得那天是我值日，我要擦完黑板摆好教室里的桌椅才能回家，我当时还不太高，最后一节课的老师又实在太高，他把板书写到了黑板最上面，我站在讲台上，拿着粉笔擦，抬头往上望。 黑板最上方真的好高啊，白色的粉笔写在上面，就像是课本上的珠穆朗玛峰，虽然它们实际差别那么大，但又有一个于我而言极为相似的特质。 那就是我够不到。 我伸长手臂，够不到。我蹦起来，能让擦子碰到一点，但不过一瞬间，就被引力拉着往下。 明明知道可以搬个凳子过来，但我清楚记得那天我在讲台上蹦了足足五分钟。 因为什么？或许是因为我当时在生闷气，脑子不转了。 我想起刚才课上老师点我起来回答问题时，旁边那个讨厌的男生依旧乐此不疲地叫我“傻妹”，他的声音那么大，让整个教室的同学都能听到。 一阵低小的哄笑在我耳朵里回荡。 我当时不过九岁，这对我来说是每一次都会有效的羞辱，我顿时听不见老师在问什么，我也就不知道要答什么。 最后我什么都没答出来，老师好像有些失望地叫我坐下——我一直都是班上第一名，或许他觉得我不该连那简单的问题都答不出来。 幸好，过了五分钟就下课，没人再管我叫什么，他们都走了。 最后我还是妥协，搬了个凳子来垫脚——那个讨厌的男生的凳子。 我应该是想哭的，但粉笔灰落进我的眼睛了，很疼。 于是就不想哭了。 我就这样憋着心里的泪花走回家，准确来说不是回家，而是我妈妈在楼下租来做卤菜生意的店铺，店铺里没有空调，只有一个转起来会嘎吱嘎吱的老吊扇，一点也不凉快，而且我们第一次开它的时候，头顶都落了厚厚一层灰。 小学时，书包里就是所有课本和练习册，很重很重，两条背带挂在我的肩膀上，像是要把我的肩膀都给坠下来。 我驼着这重重的书包，转过一个转角，就看到我妈妈。 她在店里，系着绿色的围裙，围裙下应该是那件她在批发市场一次性买了五件的纯白短袖，我当时猜裤子应该是那条洗得发白的牛仔裤，有一次她穿着这条裤子去进货，被墙上的钉子划了一下，裤子破了，大腿上也有好长一条伤口，是我碰巧刚知道破伤风这个东西，才拖着她去医院打了一针。 回家后，她翻出针线盒，几针就将一块布缝到裤子上被划破了的地方。 然后接着穿，接着洗，让它逐渐失去最开始的颜色。 店里有客人在等她切卤肉，她握着刀柄，几下就将原本那么大一块切成了均匀的薄片——她的刀工是很厉害的，切起菜来是不间断的“哒哒哒”的声响，我到现在还记得再小一点的时候，她不放心把我一个人放在其他地方，就在做饭时在腰间系一条长围巾，另一端连着我。 这还挺像脐带的其实。 于是我就趴在厨房里她给我铺的软垫上自己玩儿，耳朵里是刀锋敲在菜板上的声响。 哒哒哒，哒哒哒。 实木菜板的回音有种森林那般宁静的意味。 我在这宁静里睡着过很多次。 虽然厨房里油烟不太好闻，虽然我的活动空间只有不足一平米，虽然偶尔我会被炒菜的声音吓到。 但我现在想起来，那好像是我最无忧无虑的一段时光。 什么也不用想，乖乖待在那里就好了。 不会像后来高中因为一次考试成绩掉了20分，而趁着室友都去吃饭的时候躲在床帘里偷偷抹眼泪，也不用因为被起外号，而像一个傻子一样在讲台上蹦了足足五分钟。 噢，对了，外号。 我站在拐角，当然是听不见我妈妈的切菜声的，我只看见她动作很麻利，切好后用菜刀一铲，案板上的肉片就全进了塑料袋里，然后她两手再在围裙上抹一把，接着提上塑料袋的两个提手，把这两个耳朵一绕，最后身子往前倾一倾——为了把袋子递到客人手里，等客人走了，她才拿过一边的毛巾擦额头上的汗。 粗略擦过，她将毛巾一丢，抬眼看见了我。 一瞬之间，她将常年微微垂着的眼皮掀起来，外头的日光照进她的双眼里，就像晚上拍照时，骤然亮起的闪光灯。 未等得及我做出合适的表情，她柔软的目光已经将我框进视野之中。 我顺着她的目光走过去，看见她果真穿的是那条发白得快要看不见原本颜色的牛仔裤。 “回来啦？你猜妈妈今天给你买什么了？”她看上去很兴奋，坐到小方桌的对面看着我。 我把重得像秤砣的书包放到它习惯待的位置上，闷着嗓子，说：“不想猜。” 小孩儿就是这么情绪外露，不过我当时应该也不想自己藏在心里。 我的反应太明显，她短短的睫毛上下扇动了几下，眼里的兴奋劲儿减弱下去，转而替换成一种很懵然的无措。 “今天怎么了？”她小心翼翼地问我。 现在看来我妈妈就是全天下最好的妈妈，在那个年代小孩儿并不被允许拥有情绪支配权时，她就能以小心呵护的态度来询问我。 这样的态度，到现在市面上有无数种育儿书在售卖的时代，依然不是每对父母都能做到。 我本就不想藏，被她一问，直接就将委屈尽数像倒豆子一般说了出来。 “我因为名字被起外号了，他们叫我‘傻妹’。” “什么！你的同学吗？告诉老师了没有？” “不能告诉老师，那样我肯定会被孤立的。” “那……那怎么办？”她双手手肘撑着小方桌的边缘，十指交握在一起，指根处因为用力而微微发青。 神色很焦急，眉心重重拧在一起，刚才看见我时掀起来的眼皮又耷拉下去——我现在想通她的眼皮应该是有点肌无力，要不然，为什么总是垂着，明明她的生命是向上的。 这样垂着，仿佛在说她的底色是悲伤似的。 我不喜欢这种感觉，我想要悲伤离我和妈妈都远一点。 不过能远一点吗？能远一点吗？真的，能远一点吗？ 我那么努力，努力学习，努力工作，努力在宁北这个并不属于我的地方感受它的闷夏干冬，努力在遇见不算友好的病人时忍住眼眶里滚烫的泪花，努力在被科主任训了一遍又一遍之后沉默记住临床须知，努力在地铁即将停运的深夜里抱着笔记本电脑冲向地铁站。 为了什么呢？我为了什么呢？ 实现我的梦想吗？实现我的追求吗？用这样的方式来体现我“追梦”路上的艰辛吗？ 我学的是临床医学，你猜我的“梦想”是治病救人造福苍生吗？ 不，不是的。 我没有梦想。 或者换句话说，我不将那些于我而言是虚无缥缈的事情当做我的梦想。 我的“梦想”，可能听上去，太过庸俗。 虽然现在很多人都说“劝人学医，天打雷劈”，但我选择学医，不是为了“梦想”，而是为了，生活。 为了生活，更好的生活。 背书难，背就行了。夜班难，熬就行了。病人麻烦，忍就行了。 不能赚大钱，但稳定之上，还有一点余钱，就够了。 工作几年，存上一点钱，加上之前攒的60多万，应该就能在宁北贷款买一套小户型的二手房，装修好之后就把妈妈接过来——她还是可以做她喜欢的卤菜生意，我这个亲爱的女儿可以给她投资，那样以后我就是投资方，可以指使她做事了哇咔咔咔。 不过她最开始肯定不会同意，必定要说些什么不习惯啦，不舍得啦，说不好普通话啦这种借口来推脱。 但这不是大问题，她受不了我“苦苦哀求”，只要我在她面前掉两滴眼泪，事情，就能成功解决。 而且，我知道她也是想我的，哪怕我去了外太空，她都是念着我，想要和我一起，陪我经历人生里的风风雨雨的。 我都将未来设想好了。 房子买得稍微偏一点，就能省下钱给她租店面。店面要租在离小区不远的地方，那样她溜达着就能去上班。店里要安上最好最好的空调，并且还要在35度的夏天里胁迫她开——我之前拿奖学金买了空调装到宜周的店里，结果她不开，照样只开那个转起来会嘎吱嘎吱响的吊扇。 这次直接就不在店里装风扇！ 等再存点钱，就买辆车，我就可以带着她自驾游，我们开车去人不多的地方，如果有花，她就扶着花枝，我给她拍照。如果有风，她就扬起丝巾，我给她拍照。如果有阳光，就让世界上最美妙的光影降临到她脸上，我偷偷打开录像模式，趁她没准备，冲进画面和她合照。 我把什么都想好了。 还想给她买贵衣服，让她穿出去被人羡慕，然后状似不经意地夸奖我炫耀我。 这样她会很高兴，我也会。 可是，究竟，是她的底色是悲伤，还是我的命运逃不过。 我不愿意接受，哪怕我知道这已然是既定的事实。 为什么在一瞬间，就离开我了呢？妈妈。 不是说好下个月来宁北看我吗？不是说好给我带新鲜的卤菜吗？你不是说，想我了吗？ 不是还说，要给我一个惊喜吗？ 她真的是“老土”又新潮，常常喜欢对我搞一些惊喜。出去逛街我多看了一个东西几眼，第二天，她就会到我的面前，兴高采烈地问我：“你猜妈妈今天给你买什么了？” 然后背在背后的双手拿到前面来，嘴里还配上“噔噔噔噔”的音效。 有时候是玩偶，有时候是一本书，有时候，是一套对我们来说，有一点贵的衣服。 但我记得最清楚的，是那天我因为被起外号生气地回家——终于回到这件事上了。 我将发生了什么都告诉她，边哭边说，她把我抱进怀里，我闻着她身上浓浓的卤菜味道，过了几分钟，泪水止住了。 她说要找老师沟通，我不让——但后来她还是找了我的班主任，结果其实并没有我想象的那么严重。 又来了客人，还是很大一波，她不得不去忙，我擦干眼泪蹲在角落里擦墙灰。 这个时候我还没有想起她最开始问我的那句话。 但我闻到了不属于卤菜的香味。 像是，像是前几天，我和她去超市买东西，路过的那家新开的肯德基的味道。 肯德基好贵，一个人都要几十才能吃饱，在那个年代的普通小孩儿眼中是一等一的高端，但其实我并不太想吃，那天看向店里，只是因为里面有人在打架。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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