|
可就算是入戏这个借口，也是一个糟糕的信号。 不是危言耸听，有很多的演员都是因为无法出戏，导致情绪崩溃，导致绯闻缠身，导致连理性又不在能找得到。 我得理性。 因为我曾一直理性。 所以后来发觉自己入戏后突然抽离，总是浑身打个机灵，然后突然间就跟犯了病似的想跟他拉开距离。 马柏全刚开始还不习惯，后来对我这种状态早已习以为常，甚至能够很自觉的揪着我的衣服喊哥哥。 ……能骂脏话么？ 马柏全真的很可爱。 特别是眨巴着眼睛看我的时候，像只乖巧的羊，有坏点子的时候，眼睛一眨一眨的，又有点像会拆家的博美。 他总是大言不惭的说，哥哥真帅。 我向来顶不住他的夸奖，每次他一开口，我的脖子都要缩到衣服里去。 他有的时候会一本正经的喊我哥哥，有的时候又会很暴躁的喊我张康乐，但我最喜欢的还是他叫我康乐哥。 因为这个时候他最乖，很正经的乖，很讨人喜欢的乖。 马柏全，又一个夜，我想到你了。
第4章 马柏全杀青后的那段日子，很少有找我聊天，这种诡异的沉默弥漫在我们之间的感觉，但却又找不到理由去打破。 可是那天他却给我拍了一张珠海的月亮。 没有抱怨，没有多余的话，甚至没有说拍这张照片有什么其他的意思。 只是蓝调的大海，月亮，隔着屏幕，我似乎能够感受到海风吹在身上，清新的海盐气息，可是并不一样。 和我亲近的朋友都知道，大部分时候我的情绪都很淡，但是与此同时，我也是个敏感的人，总是能很轻易的捕捉到别人的情绪，时而小心翼翼，时而大大方方。 特别是马柏全，他的小心思我一眼就看得到。 或许他现在不开心，一个人蹲在海边，看月亮孤零零的一个。 他或许根本就没有意识到给别人拍月亮是什么意思，但是我想我很清楚，我想到了另一个方向。 我很想马柏全。 这是我看到这张月亮后的第一反应，我也想马柏全想我。 我控制不住自己的手，也拉不回自己的思绪，吸着鼻子给他拨了电话过去。 拨通的电话，是我千万秩序中混乱的那一秒，是我平淡无波内心中意志的沉沦。 我放任我的所作所为，也向他承认我输的彻底。 马柏全接的很快，甚至比我预料当中的要快很多很多，我听到熟悉的声音在耳边响起，心脏跳的实在剧烈。 “你在哪？” “我在海边，散步……月亮很好看，就想着发给你看看。” “月亮好看，云也好看。” 我蹲在地上，一只手不知要撑着哪里，但仍旧紧紧抓着手机：“但是，你不高兴了么？” “……嗯”，马柏全很低的声音，透过手机的电音传到我的耳边，“哥，我有点难过，心里闷闷的。” 我不想问他为什么，害怕听到的理由不是我心中所想。 我装模作样的告诉自己，不要把所有的低迷情绪全都归结于杀青之后他会想你身上。 “马柏全，我懂你。” 我听不见我声音里的颤抖，但我知道，我的全身已经泛起了一层鸡皮疙瘩，我控制住自己的情绪，生怕下一句，就流露出一些不该流露出的感情，吓到马柏全。 “不要不开心，你做什么我都会在背后支持你的，无条件支持。”我伸手抹了一把脸，“如果未来有点迷茫，就给我打电话，我有空，有空就和你多聊聊天，伤心难过了也来找我，虽然有的时候我也不知道，但是……” 声音卡了壳，我的喉咙中有些酸涩，但仍旧继续说下去：“不要想那么多难过的事情。” 哪怕我也在想，哪怕我也走不出，但是我们不一样。 我想我很迷茫的走在这条不归路上，手中握的伞破破烂烂，却仍旧想把那块完好的地方顶在马柏全的头上。 我怕他被淋湿，眼睛湿漉漉的看着我。 怕忍不了，更怕会连伞都不要，冲上去拥抱他，怕连有一天我也无法控制自己的心跳。 马柏全的情绪似乎好转了很多，他悄悄的跟我说了很多事情，可始终没有哭，我安静的听着他说话，又关心他的生活。 挂了电话后，我才终于意识到自己干了什么。 没有任何预兆的，因为一张无关紧要的图片，并自以为是的认为他不开心，打着哥哥的名义，站在恋人的角度关心。 哪怕他有可能会误解，哪怕有可能连我自己也会因为这通电话越陷越深。 我见过太多的逢场作戏和分道扬镳，也知道这场摇摇晃晃的关系终有结局，我如小丑一般悬走在钢丝之上，任凭傀儡是操控我的四肢与心脏。 害怕我们也会有一个破碎的结局，但总是控制不住傀儡师跟随着命运的指引，牵动我心脏的跳动。 我始终不知道自己为什么会变成这个样子。 但是我一直都知道，我无法放任马柏全自己一个人伤心难过。 反思过后，我发现几乎没有任何理由可以阻挡我去打这场电话，越是心安理得的安慰自己，你做到了一个好哥哥该做的事情。 我告诉自己，我对马柏全的感情是在哥哥对弟弟的感情。 因为他站在我的来时路上，撑着一把破破烂烂的伞，所以二十三岁的我看向十八岁的马柏全，也是二十四岁的何家树看向十七岁的何家浩。 我们都是一类人，我不该为此感到自责。 马柏全，就算此后我们只停留在这场关系的表面，就算只有我回忆着那段波涛汹涌下的静水深流，我也愿意。 先动心的人，总是先输的溃不成军。
第5章 我会记张康乐一辈子的。 杀青分开之后，我碰见了很多让我难过的事儿，我从来没有某一个瞬间像现在这样觉得过，压力竟然这么大。 我知道在很多大人眼里，这所谓的悲伤，不过是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，可是我的眼前是裹挟着踌躇的未来，我没办法一点都不想，就这么摇摇晃晃的一路走下去。 原本已经长大成人的那个马柏全在张康乐的悉心照料下消失不见，而张康乐消失之后，我又独身一人。 珠海的夏夜不像横店那样带着湿热的温度，月亮之下，海面之上，我伸出手抓了抓身旁的空档。 好想张康乐啊。 但我知道张康乐很忙，忙得快疯了，忙的回不了我的消息，忙的千言万语都只是最简单的一句回复。 可是他明明很喜欢我的。 他夸过很多次可爱，杀青的时候明明也很不舍，看向我的眼睛里也亮闪闪的，湿润的不成样子，却又爱好装酷，一滴泪都不肯掉。 真讨厌。 我控制不住我的手，我想和张康乐发消息，哪怕他很忙，也不打算回我的消息。 举起手机的那瞬间，镜头对焦于那半明月。 月亮是蓝色的，海风的气味带着猩咸，风钻进我的T恤衫。 照片定格的时候，我心里乱成一团麻，脑子里想的全是张康乐到底在不在忙，我发了消息会不会回，我会不会被直接忽视。 我不知道没有回复的消息会不会使我更难过。 但是我就是想和张康乐说。 万一看到了呢？ 我想我才是一个真正的赌徒，明知不可为而为之。 心中郁闷的情绪甚至让我无法再去想这张照片是否好看，我蹲在地上摆弄着手机，点开和张康乐的聊天框，便给他发了过去。 没有回应。 我沉默的看着聊天框上我留给张康乐的备注，我期待的对方正在输入中，始终没有出现，一直到我的眼眶，逐渐模糊了屏幕，一直到我打算按下手机打算自己一个人走回去。 比电话铃声响起的，明明是我的心跳。 我看着手机上显示出张康乐的语音通话邀请，一时间竟然有些手忙脚乱，又按捺不住自己内心，点了接通。 眼前是那轮刚刚出现在照片里的月亮，我哥看不到实物。 但是他竟然在问我，问我是不是不高兴了。 那一瞬间我的泪有些控制不住，啪哒一下就想往下砸。 人总是报喜不报忧，可就算我只是以分享月亮的名义联系我哥，他也会一眼看出我低沉的情绪。 我怕一说话哭腔便会止不住的溢出来，只能低低的嗯。我是个胆小鬼，不敢将自己的情绪全部袒露，只能用安静的沉默压抑自己最本真的内心。 或许当演员就这一点好处，有的时候情绪外溢，想哭的时候也能忍住不哭。 可在我迷茫的十八岁中，张康乐告诉我不要怕，他永远在，他永远支持我，无条件支持我。 我的鼻头酸的不象话，脑子里走马灯似的一遍又一遍重演拍剧时我哥对我的好。 我怎么就这么幸运，遇见了张康乐。 张康乐的声音怎么能那么温柔。 听到他的声音缓慢的响起，像是模拟心脏起搏器，我才终于意识到，我的心脏一点都不疼了，我好像又一点一点活过来了。 张康乐没有说教，没有敷衍，在我发去照片的一瞬间就意识到我的不安，捕捉我的敏感，又小心翼翼的安慰我。更没有指责我的惺惺作态，而是认真的告诉我，他在。 在我已经完全失去了会幻想的年纪，张康乐却让我完全不用幻想，也能让我拥有最幸福的生活，用他那双温暖的时候紧紧的包裹我，告诉我不要怕，他支持我。 我怎么能不心动啊。 “张康乐，你看到月亮了吗？” “看到了，月亮在我眼里。” 剧里发过的云朵和天空，那个时候我意识不到是我想你了的意思。 剧外发的一轮明月，张康乐，你知道我想要说什么吗？ 我想你了。
第6章 其实我知道，马柏全还是个小孩子，心里有点敏感。 那场是何家浩的重头戏，在巷子口淋雨，一整场下来，我再睁眼的时候就找不到人了。 再一看，他一个人湿漉漉的蹲在一旁，蒙着头，整个人的周围都裹上了一层压抑的情绪。 入戏了。 我觉得好心疼，心揪成一块一块的，看着他毛茸茸的脑袋，很想揉一揉，告诉他别难过了。 可是各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜，明明之前我都是这样想的，明明之前都是礼貌性的安慰，明明那个时候的我可以没有任何顾虑的让对手戏的演员别难过了。 他不止这样一次蹲在过路边发呆。 在我们还没有熟悉的那段时间，马柏全总是很安静的站在一旁，我知道，他从小就开始演戏了，家里对他肯定有很多要求。
耽美小说 www[.]fushutxt[.]cc 福书 网
我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
自愿捐助网站
网站无广告收入,非盈利,捐助用于服务器开支！
怕迷路，可前往捐助页面加联系方式！
点击前往捐助页面>>
22 首页 上一页 2 下一页 尾页
|
